Абрам подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
-Изя, скажите, вы таки меховщик?
-Да!
-Так зашейте
своей кошке жопу, чтобы она не гадила у меня под дверью!
****942
Психиатр говорит
пациентке:
-У вас явно не все в порядке с психикой.
-Вы меня извините, доктор, но я бы
хотела выслушать еще одно мнение!
-Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
****943
Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса.
-Мы можем
поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу франков. Если вам это чересчур дорого
- поставим десять, обойдется в 800 франков. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600
франков.
Вдова:
-А может, одной свечой обойдемся?
-Можно, конечно, и одной, но как-то
уж совсем невесело будет...
****944
Полезный совет:
Если у рояля все клавиши чёрные
- поднимите крышку.
****945
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал
ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему
сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
****946
Очень
высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими.
Наконец приносят туфли 49-го размера.
-И этот мал.
-Извините, - мрачно говорит продавец, -
после 49-го уже начинаются чемоданы.
****947
Из дневника:
"1 января, 19 часов утра:
Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! Через 15 минут я открыл второе веко..."
****948
-Для чего на
свадьбе нужен аналитик?
-Чтобы следить: а налито ли?
****949
-Доктор, я к вам с
печенью.
-Положите в холодильник...
****950
Директор приводит в класс новую
учительницу:
-Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, она вам понравится.