Поручик Ржевский приехал из Африки. Приходит в общество на бал. Его
окружают дамы, молодые офицеры и все дружно просят рассказать про сафари. Поручик берет стул, садится
посредине зала и начинает рассказывать:
-Крадусь я по джунглям, голый по пояс, в руке зажат
мачете. Выхожу на поляну, вижу - сидит голодный тигр, готовый к прыжку!..
Поручик опускает
голову. Пауза! Через некоторое время поручик поднимает голову, открывает глаза и говорит:
-Господа, я обделался!
Общество хором его успокаивает, говоря, что с любым смельчаком могло
случиться такое.
Поручик:
-Вы не поняли, господа. Я сейчас обделался!
****912
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, и
тут девушка вдруг заявляет:
-Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25
баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного
конца. Проходит некоторое время, парень неподвижно сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни
слова. Девушка начинает беспокоиться:
-А почему мы никуда не едем?
-Ты знаешь, я, наверное,
должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет
стоить 50 долларов.
****913
-Доктор, у меня бессонница.
-А вы пробовали народный
способ считать перед сном?
-Пробовал. Но для боксёров он не подходит. При счёте "девять" я
всегда вскакиваю.
****914
Он:
-Налить вам шампанского?
Она:
-Знаете,
когда я смотрю на бокал и вижу, как в нём поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о
бренности нашей жизни.
Он (слегка обалдев):
-Может, тогда пива?
-А от пива мне
пердеть хочется!
****915
Из тетради студента:
"Жили были три свиньи: Ниф-Ниф,
Наф-Наф и Зав.каф."
****916
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
-Вопросы
есть?
-Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
-Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут
боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?..
****917
В
психиатрическую лечебницу доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за
Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно
Жириновский.
****918
Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать:
-Крибля...
крабля... все, бля, спать, бля.
****919
-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа, когда умирал, продал.
****920
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и
рядом кладёт на стойку маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен
интересуется: