Собрание в колхозном клубе. Председатель двигает проникновенную речь:
-Дорогие товарищи! Вчера вечером у нас на работе произошло ЧП. Тракторист Сидоров изнасиловал доярку Иванову, затем сжег стог колхозного сена, а потом еще и угнал общественный трактор! Теперь пусть этот подлец встанет, чтоб мы на него хорошенько посмотрели!
-Абрам, у меня к тебе две новости. Во-первых, я переспал с твоей женой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
-Изя, во-первых, я год с ней не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
***1163
Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
-Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито!
-Нет, друг, пора мне возвращаться домой.
-Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена!
-Нет, друг, пора мне возвращаться домой.
-Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны!
Гость задумывается.
Слезает с коня, говорит:
-Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
-К моему длинному глупому языку...
***1164
-Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
***1165
Если есть российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?
***1166
Гонки на асфальтовых катках - лучшее развлечение для настоящего эстонца!
***1167
Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
-Все фигня!
И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание:
-Все фигня! Вот только пчелы...
Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
-А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
Окончательный брык.
***1168
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. И вдpуг останавливается кpасный "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
-Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
-Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете, где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?..
***1169
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист:
-Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
-Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
-Вы что, совсем ничего не видите?
-Нет, вижу отлично... Просто забыл, как они называются.
***1170
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
-Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться...
-Н-даа, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает подруга.