"...понэдэльник.
Очэнь хароший дэнь. К нам в аул зашол очень красивый дэвушка. Имэли всем аулом. Дэвушка умэр.
...вторник. Хароший день. К инам в аул зашол очень красивый малчик. Имэли всем аулом. Малчик умэр.
...срэда. Неплахой дэнь... К нам в аул зашол большой и очень красивый коров. Имэли всем аулом. Коров умэр.
...чэтвэрг. Ужасный дэнь! Hу зачэм я пошол в сосэдний аул???"
***1262
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и томно говорит:
-Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
-Поклей мне обои!!!
***1263
-А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
-Нет, а кто?
-Пушкин!
***1264
Вор взламывает двери квартиры, заходит внутрь и видит такую картину. В клетке сидит огромный попугай, а из комнаты выходит огромная овчарка. Попугай говорит:
Здравствуйте.
Овчарка теряет свирепый вид, начинает вилять хвостом, ласкаться. Вор пожал плечами и пошел собирать добро. Набрал полные сумки, выходит в коридор. Попугай ему:
-Здравствуйте.
Собака ласкается. Вор думает, ну и придурки. И решил подколоть попугая:
-Слушай, ты, с большим клювом, кроме как "здравствуйте", ничего не знаешь?
-Ну почему не знаю? ФАС!
***1265
Утpо в обычной российский кваpтиpе. В комнате сына страшно гpохочет музыка. Вбегает pазъяpенный отец:
-Что за гадость у тебя гpомыхает?!
-Пап, это же "Раммштайн"!
-Суpовую музыку твой евpей пишет...
***1266
Приходит новый русский к психотерапевту.
-Доктор, помогите!!! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3... 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я опять всю пачку пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
Психотерапевт, спокойно:
-А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним - не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает новый русский.
-Доктор, ты что мне посоветовал?!.
-Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
-Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ... 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ-ТО КУПЮРЫ НЕ-Е-ЕТ!!!"
***1267
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
-Студент Воллоштергенталитасикобург...
Один из студентов:
-Возможно, это я... Но назовите, пожалуйста, инициалы!
***1268
Открыл Рабинович ресторан на Брайтон-бич, а над входом повесил табличку "Арабам вход запрещен". Но вот как-то заходит в ресторан араб и делает заказ. Официант в ужасе бежит к Рабиновичу:
-Что делать?
Рабинович говорит:
-Ладно, не хочу скандала. Обслужи его, но возьми двойную сумму.
Официант так и сделал. Араб, не споря, расплатился. На следующий день тот же араб приходит с другом. Официант снова бежит к Рабиновичу. Рабинович говорит:
-Возьми с каждого тройную сумму.
Арабы снова, не споря, расплатились и ушли. На следующий день приходит группа из десяти арабов... А еще через день над входом появляется новая табличка: "Евреям вход воспрещен".
***1269
Парень пристает к незнакомой девушке:
-Девушка, не желаете ли сходить в кино и заняться сексом?
Получает пощечину.
-Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
***1270
Нетревзый мужик открывает дверь своим ключом, из комнаты выходит жена с большой скалкой в руках. Он:
-Ты что, совсем одурела? В доме ни капли спиртного, а она новую мебель покупает!