На главную страницу Десять предыдущих 91•92•93949596979899100 Ещё

****911

Поручик Ржевский приехал из Африки. Приходит в общество на бал. Его окружают дамы, молодые офицеры и все дружно просят рассказать про сафари. Поручик берет стул, садится посредине зала и начинает рассказывать:
-Крадусь я по джунглям, голый по пояс, в руке зажат мачете. Выхожу на поляну, вижу - сидит голодный тигр, готовый к прыжку!..
Поручик опускает голову. Пауза! Через некоторое время поручик поднимает голову, открывает глаза и говорит:
-Господа, я обделался!
Общество хором его успокаивает, говоря, что с любым смельчаком могло случиться такое.
Поручик:
-Вы не поняли, господа. Я сейчас обделался!

****912

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, и тут девушка вдруг заявляет:
-Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, парень неподвижно сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
-А почему мы никуда не едем?
-Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

****913

-Доктор, у меня бессонница.
-А вы пробовали народный способ считать перед сном?
-Пробовал. Но для боксёров он не подходит. При счёте "девять" я всегда вскакиваю.

****914

Он:
-Налить вам шампанского?
Она:
-Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нём поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни.
Он (слегка обалдев):
-Может, тогда пива?
-А от пива мне пердеть хочется!

****915

Из тетради студента:
"Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.каф."

****916

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
-Вопросы есть?
-Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
-Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?..

****917

В психиатрическую лечебницу доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

****918

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать:
-Крибля... крабля... все, бля, спать, бля.

****919

-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа, когда умирал, продал.

****920

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом кладёт на стойку маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
-А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
-Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

На главную страницу Десять предыдущих 91•92•93949596979899100 Ещё



Хостинг от uCoz