Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к
священнику:
-Батюшка, отпусти мне грех!
-А какой у тебя грех, сын мой?
-Да я
прелюбодействовал с замужней женщиной.
-А как её имя, сын мой?
-Да не могу сказать, чтобы
не выдавать.
-А может, это жена градоначальника?
-Нет, не она.
-А может, это Клава,
ну та, что возле бани живёт?
-Да нет.
-А может быть, Света, что во втором доме от поворота
обитает? Я знаю, за ней часто такие грешки водятся.
-Нет!
-Ну тогда не отпущу тебе грех,
ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а иам кореша его обступают и спрашивают:
-Ну что,
отпустил святоша-то тебе грех?
-Нет, но сколько новых наводок дал!!!
****882
-А
это что за мужик на фотографии?
-Дурак, это моя жена топлесс!
****883
Позвал перед
смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.
Потом спрашивает:
-Ну, поняли?
-Не-ет, - отвечают сыновья.
-Обломилось у вас
наследство, сынки!
****884
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
-Скажите, а кто вы по гороскопу?
-Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать
Раком!!!
****885
На деревенском клубе афиша: "Сегодня лекция о видах любви. С показом
цветных слайдов".
Народу пришло - ужас!
Лектор:
-Бывает, что мужчина любит мужчину.
Это гомосексуализм.
Все:
-Слайды, слайды давай!
Лектор:
-Слайды будут потом.
Бывает, женщина любит женщину. Это лесбиянство.
Все:
-Слайды давай!
Лектор:
-Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину. Вот теперь слайды.
****886
К
одной женщине пришёл любовник армянской национальности. Но тут, как всегда, к этой женщине вернулся
её муж из командировки. Тогда она сказала:
-Спрячься в шкафу, а когда муж уйдёт на работу, ты
вылезешь!
А тут вдруг случайно их квартира загрелась. Муж с женой засуетились, стали выносить
из дома свои тряпки, посуду. А тут из огня вдруг кто-то громким голосом крикнул:
-Мэбэл, мэбэл
выносите!
****887
Поручик Ржевский рассказывает своему полковнику каламбур:
-Плывёт по реке клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер!
А полковник рассказывает
своим гусарам:
-Мне поручик Ржевский рассказал смешной каламбур: "Плывёт по реке баржа, на
барже народу - тыща, и у всех - сифилис!"
****888
-Наконец-то я отучила мужа грызть
ногти.
-И как тебе это удалось?
-Я спрятала его вставную челюсть.
****889
Из одесских разговоров:
-Сёма, не трогай дедушку за нос!
-Сёма, кому я сказал, перестань
трогать за нос дедушку, а то я закрою крышку гроба.
****890
Совет домохозяйке.
Если Вы собираетесь замесить дрожжевое тесто, а дрожжей у Вас нет, то ни хрена у Вас не получится.