В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте,
обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые
меры. Больше предмет на бомбу не похож.
****812
Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор, у меня провалы в памяти!
-И давно?
-Что?
-Провалы в памяти?
-Какие
провалы в памяти?..
****813
Спорят двое:
-Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
-Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
-А я поднимал! Правда, не поднял...
****814
-Что такое ложь?
-Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
****815
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
-Я в последний раз
спрашиваю, кто у нас кормит свиней "гербалайфом"?
****816
В понедельник учительница
спрашивает у учеников:
-Ребята, вы были вчера на празднике авиации?
Все хором:
-Да!!!
-Видели парашютистов?
-Да!!!
-Молодцы. А о чем вы думали, когда на них смотрели?
Машенька:
-О больших белых зонтиках.
Петенька:
-О больших грибах.
Вовочка:
-О голых девочках.
Учительница:
-Вовочка, я не вижу здесь никакой связи.
-Я тоже,
Марьванна, но просто мне как-то больше ни о чем не думается.
****817
Разговаривают две
женщины на пляже. Первая:
-Скорее бы зима наступила.
Вторая:
-Что же зимой хорошего?
Холод, метели.
Первая:
-Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
****818
Муж упрекает жену:
-По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
-А
что в этом плохого?
-Как это что? Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с
косой?
****819
Два человека встречаются на том свете:
-Ты как сюда попал?
-Упал с 14-этажного дома. А ты?
-Смотреть надо, куда падаешь!
****820
Запись в
дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отлетела ручка. Боюсь идти в туалет."
