Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
-У вас
есть средство для восстановления волос?
-Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное
средство.
-Вы уверены?
-Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
-Да.
-Так вот, это моя жена. Усы у неё выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон
зубами.
****682
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный, присмотрелась - нормальный мужик. Она на
часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас
быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин,
берёт хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоумённо смотрит на
хлеб в руке и говорит:
-Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
****683
-Доктор, у меня зубы пожелтели.
-В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.
****684
Два грузина-подростка беседуют:
-Слюшай, ти при отце куришь?
-А он что, па-твоэму,
газовий баллон?
****685
Пришёл, значит, молодой наркоман в школу после каникул.
Учительница у него спрашивает:
-Ну, напишешь сочинение, как ты провёл лето?
-Да я план
долбил...
-Нет, так не пойдёт. Иди домой и напиши, что ты читал книгу, - говорит учительница.
На следующий день она читает сочинение:
"Проснулся я утром, почитал книгу и лёг спать.
Чувствую, надо ещё раз почитать книгу. Встал, почитал и пошёл к соседу. Смотрю, сосед тоже читает
книгу, а морда-то довольная, и полкниги за ухом торчит".
****686
Идёт по улице девушка.
Подходит к ней парень и спрашивает:
-Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идёте?
-Да.
-Наверное, закрыто было?
****687
Идёт лекция по математике, в аудитории лектор и
три студента. Внезапно пять человек встают и уходят.
Лектор:
-Вот сейчас придут ещё двое,
и вообще никого не останется.
****688
На пикнике:
-Да нет же, дорогая, трава вовсе
не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.
****689
В полном автобусе едет пьяный
молодой человек и орёт:
-Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
-Кто потерял 10
рублей?
Старая бабуся:
-Это я, наверное, сынок.
-Ну а чё сидишь, ищи давай!
****690
-Жалко, кум, что вы вчера так рано ушли со свадьбы.