На главную страницу • Десять предыдущих •61•62•63•64•65•66•67•68•69•70• Ещё

****651

-Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

****652

На плацу:

-Равняйсь!

-Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь четвёртого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая, ничего не видно!

-Сидоров! На месте кру-у-угом!!! Равняйсь!!!

****653

Трое попадают в Рай.

Бог спрашивает у первого:

-Часто ли изменял жене?

Он ответил:

-Постоянно!

Бог:

-Бери роликовые коньки. Будешь ездить на них по Раю.

Бог спрашивает то же самое у второго.

Тот отвечает:

-Редко!

Бог:

-Бери велосипед. Будешь в Раю ездить на велосипеде.

Тот же вопрос третьему.

Третий отвечает:

-Никогда!

Бог:

-Вот тебе 600-й "мерс", будешь ездить в Раю!

Через некоторое время первые двое встречают очень грустного третьего:

-Ты что такой грустный? Ведь кроме тебя в Раю никто на 600-м "мерсе" не ездит!

Третий, вздыхая:

-Да вот, встретил жену на коньках...

****654

-Почему донорская сперма в банке спермы стоит дороже, чем донорская кровь в банке крови?

-Ручная работа...

****655

Красная площадь. Мавзолей. На нём надпись: "WWW.LENIN.RU".

****656

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достаёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:

-Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

-Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

****657

Объявление:

"Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь".

****658

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:

-Мужчина, это место для граждан с маленькими!

Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону.

Водитель снова:

-Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!

Тогда пассажир не выдержал: