Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:
-Дайте
мне другой.
Ему снова дают и Вовочка уходит. Через пару минут всё повторяется. После того, как
Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы.
Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:
-Всё равно на Новый год пиписькой наряжусь!
****582
Приходит женщина к хирургу:
-Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
-Нет
проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
-Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
-Интересно! Приводите мужа.
Привела.
-Голубчик, в чём ваши проблемы? Член плохо работает?
-Да что вы, доктор! Утром -
секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
-Гм... А вы не могли бы
хоть что-нибудь для своей жены оставить?
-Да мне не жалко, просто у меня барьер!
-Какой
такой барьер?
-Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
****583
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина:
-Извините, вы,
случайно не педагог?
Женщина (удивлённо):
-Да, педагог. А как вы догадались?
-У вас
лицо глупое...
Женщина (возмущённо):
-У вас тоже лицо глупое!
Мужчина (с грустью):
-Я тоже педагог...
****584
В связи с удручающей статистикой аварий компания
Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".
****585
Пышным букетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в
эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
****586
Картина Репина:
"Кощей
Бессмертный слушает кукушку".
****587
На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом
отличился студент Простецкий. Он собрал 33 средства.
****588
Пьяный мужик звонит в
пожарную часть:
-Алло, пожарная?
-Да.
-Вода есть?
-Да, а что случилось?
-Да
так, ничего. Мойте ноги и ложитесь спать!
****589
Комплименты мужчинам:
-Я с вами
себя такой умной чувствую!
-Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
-Красивая у вас помада на рубашке.
-А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
-А я
даже и не знала, что красные носки выпускают...
-А у вас всё тело такое волосатое или только
ноздри?
-А вы рубашечку под мышками специально намочили?
-А пальто у вас с коротким
рукавом или просто старое?
-Руки у вас такие шершавые! Вы наверное, писатель.
-Какой вы
интеллигентный, даже шляпа на башке!
-А вы и вторую бутылку сможете выпить?
-Вы так на
меня смотрите, как будто я уже голая.
-Хорошо с вами, надёжно, а у вас ещё много денег осталось?
****590
-Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не
взял бы с собой.