Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет.
Пух спрашивает:
-Что случилось?
-Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения
яйца потерял.
-То-то я смотрю, у Совы новые клипсы!
****502
Монашка приходит к
врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав её, говорит:
-Сестра, мне кажется,
вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит
настоятельница:
-Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
-Понимаете, я
просто хотел избавить её от икоты. Разве не помогло?
-Помогло, только вот отец Алексий сбросился
с колокольни...
****503
По коридору вуза идёт профессор с длиннющей бородой. Навстречу
студент:
-Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
-Конечно, спрашивайте, молодой
человек.
-Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
После некоторой паузы:
-Да знаете, как-то не задумывался...
Разошлись. Через неделю
зелёный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает его за
грудки:
-Ну ты и подлец! Неделю уже спать не могу: и так неудобно, и так неудобно!
****504
Умер старый еврей. Его родственник Абрам звонит его племяннику Изе:
-Изя, приезжай,
твой дядя умер.
-Извини, Абрам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а
счёт направь мне.
-Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на
200$. Ещё через неделю снова счёт на 200$... Ещё через неделю - опять счёт на 200$. Изе это надоело,
он звонит Абраму:
-Абрам, ты что подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
-Я
взял ему смокинг напрокат.
****505
На окоп с одиноким бойцом ползёт вражеский танк.
Боец поднимается, сжимая в руке бутылку с зажигательной смесью.
Из-за кустов проворно
выскакивает бабулька с позвякивающей авоськой:
-Сынок, бутылочку не выбрасывай!
****506
Новости спорта:
Сборная России всё-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они
собрали пять обёрток от "Сникерса"!
****507
Америка. Три мужика проходят собеседование
в полиции. Заходит первый, ему показывают фотку и просят потом вспомнить приметы. Ну, мужик
посмотрел и говорит:
-У этого мужчины ОДНО ухо...
-Это же фотография в профиль, - говорит
принимающий.
Заходит следующий:
-У него одно ухо...
-Да вы что все..? Это же фото в
профиль! - кричит раздосадованный экзаменатор.
Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так
говорит:
-Этот мужчина носит контактные линзы.
Экзаменатор быстренько посмотрел личное
дело и говорит:
-Да, вы правы. Но как вы догадались?
-Ну он же не может носить очки, если
у него ОДНО ухо...
****508
Жена говорит мужу:
-Когда приходишь домой - вытирай
ноги.
-Могу и не приходить...
****509
-Тебя как зовут?
-Али-баба.
-А
меня Иван-мужик.
****510
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его
адвокат, обращаясь к суду присяжных:
-Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего
подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?