Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и
говорит:
-Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались!
****472
Один мальчик был из бедной, очень бедной семьи, и если б он был не мальчиком, то ему
совершенно было бы не с чем играть.
****473
В кинотеатре погас свет. Голос:
-Молодой человек, это ряса.
Чуть позже опять:
-Молодой человек, это же ряса!
И ещё
чуть позже:
-Ну вот, теперь-то вы убедились, что это ряса!
****474
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за
барабаном кто-то стоит.
-Вам кого?
-Простите, это у вас похороны?
-Нет... доктор
сказал, ещё три дня осталось...
-Ради Бога, извините... простите...
Через некоторое время
снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там всё та же картина. Хозяин:
-Чего вам?
-Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
****475
Дневник студента.
"Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Страшно
хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию.
Пришёл в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."
****476
Спортивный комментатор:
-Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и
голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
****477
Пригласили в школу
участника войны выступить перед учениками. Ну и рассказывает он, значит:
-А дело, ребята,
было так: Выезжаю я на поле битвы на белом коне. Посмотрел налево - ё... твою мать! Посмотрел
направо - ё... твою мать!
Школьники (восхищённо):
-Во, бля, память!
****478
В кабинет директора банка неожиданно входит его жена. Видит следующую картину: загнул её муж
какую-то девушку и обрабатывает.
-Что ты делаешь?! - вопит она в ужасе?
Муж неторопливо
прекращает своё дело, отряхивается, застёгивается и назидательным тоном говорит:
-А в следующий
раз, старший бухгалтер Иванова, за такую ошибку в расчётах я вас уволю!
****479
Июль, жара, в трамвае едут мамаша с мальчиком лет семи, на котором меховая шапка. Сын:
-Мама, я принц или король?
Мама:
-Скотина!
Народ вокруг начинает шушукаться, корить
женщину за то, что она так с ребёнком разговаривает. Та снимает с пацана шапку, а под ней хрустальная
ваза.
Мама:
-Вот, полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
****480
По лесу бежит жопа, а за ней гонится х...й, хочет её, понимаешь, трахнуть. Жопа выбилась из
сил и вдруг видит - стоит избушка. Оказалось, что это избушка медеведя.
-Миша, спрячь меня. За
мной х...й гонится!
Медведь:
-А куда я тебя спрячу?
Жопа (оглядевшись по сторонам):
-А ты повесь меня на вешалку. Скажешь, что я - твоя шляпа.
Сказано - сделано.
Вбегает
запыхавшийся х...й и кричит:
-Здесь жопа не пробегала?
-Не-ет...
Х...й оглядывается
по сторонам и показывает в сторону вешалки:
-О! А это что такое?
-А-а... Это моя шляпа.
Тогда х...й снял жопу с вешалки и стал напяливать, приговаривая: