-Да так, работаю
потихоньку, вроде на жизнь хватает. А у тебя как?
-А я вышла замуж за одного очень богатого
80-ти летнего старичка. Вот, захотела я себе "Мерс", он мне его сразу купил, понадобилась мне
норковая шуба - он её мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, всё, что мне нужно.
-Это всё, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого... ну, понимаешь, что я
имею ввиду.
-Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения.
-А, ну
да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции вылечиться.
-Да не от
импотенции, а от триппера.
****412
У коротко подстриженного молодого человека
спортивного вида спрашивают:
-А что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,
телевизор, компьютер?
-Ну... это... типа... во - утюг!
****413
Хирург
возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пёс. Хирург его
гладит и приговаривает:
-Милый мой... хороший... зря подлизываешься... у меня сегодня
неоперационный день."
****414
-Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так
расстроился, что даже тушь потекла.
****415
Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и
спрашивает:
-Это ты женщину изобрёл?
-Ну я.
-Тогда выслушай мои замечания по
твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: очень дорога в обслуживании, потому что
прожорлива. И четвёртое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и
говорит:
-Может, моё изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им
гораздо больше, чем вашим.
****416
Фотограф географического журнала получает
задание произвести съёмку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолёт. Главный
редактор заверяет, что самолёт будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром,
добравшись до аэродрома, он видит, как на взлётной полосе стоит самолёт и разогревает двигатели. В
большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и
кричит пилоту:
-Вперёд, вперёд, полетели!
Пилот разгоняет самолёт, и они взлетают.
Фотограф пилоту:
-Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
-Зачем?
Фотограф, раздражённо:
-Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а
все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
-Вы хотите сказать, что
вы не лётный инструктор?
****417
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах -
до дома доехать не на что. Подходит к таксисту, - довези, мол, бесплатно, а я, как отыграюсь,
отдам, и ещё сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался.
А через
неделю выходит из того же казино с набитыми карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к
первому:
-За сотку баксов до дома довезёшь?
-Нет проблем, садись!
-А отсосёшь?
-Да ты чё, мужик, обалдел? Вали ты на хрен!!!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами и
получает отказ. Обошёл все машины, наконец подходит к тому таксисту, который его в прошлый раз
везти отказался:
-Полтинник до Садового!
-Довезу, нет проблем!
-Поехали, только
мимо остальных машин езжай медленно-медленно...
****418
Заходит один чувак в кафе и
говорит:
-Мне, пожалуйста, кофе энд булочку!
Тут-же спохватился:
-Ой, это ничего,
что я по-английски?
****419
Реклама:
"Нянечно-воспитательная фирма
"Бэби-Маркетинг" - это весь спектр услуг! Колясинг, памперсинг, корминг обедингом, дранинг попинга!
****420
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.