****171
Пошел мужик один в баню. Помылся он, значит, выходит одеваться, и тут обнаруживает,
что полотенце забыл дома. Стоит весь мокрый, в растерянности смотрит по сторонам, не знает,
что делать. И тут вдруг видит объявление:"ВНИМАНИЕ! Вытираться шторами категорически запре-
щается!"
"А это мысль!"- подумал мужик.
****172
Стоят два гаишника на посту. Тут, вдруг, мимо них на огромной скорости пронесся шес-
тисотый "Мерс". Они даже не успели остановить его, а превышение скорости-то было немаленькое!
На следующий день - то же самое. Ну, на третий день стоят они уже наготове в это время. Из-
ловчились и успели таки остановить нарушителя. Подходит один гаишник к машине. Тут водительс-
кое стекло опускается, и рука протягивает постовому 100 баксов. Тот, значит, отпустил его.
На следующий день опять стоят настороже, тормозят тот же "Мерс", и опять - 100 баксов,
как с куста. И с тех пор пошло такое дело каждый день. Прошла пара месяцев, гаишники, по при-
вычке, уже ждут "шестисотого", а его нет. День нет, два, три, неделю...
Через две недели проезжает, как ни в чем не бывало. Гаишники еле тормознуть его успе-
ли. И опять - 100$. Один из ментов не удержался и спрашивает:
-Почему, брат, две недели мимо нас не ездил?
-Да, на Канарах был...
И уехал. Один гаишник говорит другому:
-Вот сволочь! Он на наши деньги еще и отдыхать ездит!
****173
Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
"С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты".
****174
-Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
-Слава Богу, педофил проклятый.
****175
-Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
-Водку водой.
****176
Надпись на одной из дверей в банке: "Игровые банкоматы".
****177
Художник приходит к попу на исповедь.
-В чем твой грех, сын мой?
-С картиной живу, батюшка.
-Как так, сын мой?
-Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
-Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
****178
Встречаются русский и грузин. Русский:
-Меня зовут Вася, а по-вашему - Вахтанг.
Грузин:
-А меня зовут Акоп, а по-вашему - Траншей.
****179
Дело было в коровнике. Заходит в коровник пьяная в доску доярка. Упирается в стойло.
Корова:
-Опять пьяная?
Доярка:
-Му-у-у.
Корова:
-Ну, ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
****180
Разговаривают два олигарха:
-Существует тясяча способов заработать миллиард, и только один из них - честный.
-Это еще какой?
-А я откуда знаю?
