****161
-Чем отличается белорус от армянина?
-Армянин пьет коньяк, а белорус пьет як конь.
****162
Утро в сосновом лесу. Лось с похмелья пьет из ручейка. Появляется охотник, прицелива-
ется, стреляет, попадает. Лось не реагирует. Стреляет снова - лосю хоть бы что. Осторожно
подходит поближе и слышит тихий стон:"Пью и пью, а все хуже и хуже..."
****163
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, и
тут одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклонился, чтобы поднять яйцо, а в это вре-
мя выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца и кри-
чит:
-Да на х... мне эти яйца!..
****164
Вопрос на засыпку:
-Почему на пачке сигарет пишут "легкие", а на бутылке водки не пишут "печень"?
****165
На прием к хирургу приходит мужчина с вилкой, воткнутой в живот:
-Доктор, помогите!
-Вы опоздали, я принимаю до шести часов.
-Так что же мне теперь делать?
Хирург на мгновенье задумывается, потом выдергивает вилку из живота и втыкает её в
глаз больному:
-Идите к окулисту, он работает до семи...
****166
Ленин спрашивает у Дзержинского:
-Феликс Эдмундович, вы член партии?
-Нет,- подумав ответил Феликс Эдмундович,- я её мозг.
****167
Вовочка подходит к учительнице:
-Марь Иванна, я вас люблю! Вы выйдете за меня замуж?
-Нет, Вовочка, я не люблю детей.
-А у нас их не будет.
****168
Один наркоман освободился мз зоны и пошел устраиваться на работу. Искал-искал место,
И, наконец, взяли его в школу учителем. Ведет он, значит, урок природоведения. Спрашивает:
-А скажите мне дети, как летят журавли?
Отвечает один мальчик:
-Журавли летят косяком!
-Косяком...(довольно улыбается)Как твоя фамилия?
-Иванов.
-Садись, Иванов. Пять!
Обращается к классу:
-А скажите мне дети, как еще летят журавли?
Отвечает девочка:
-Журавли еще летят клином!
-Клином...(недовольно морщится). Садись, три! А как фамилия?
-Коноплёва.
-А-а, Коноплёва... (довольно улыбается) Садись, Коноплёва. Четыре!
****169
Троих выпускников военного училища направили служить в одну часть. На следующий день,
в 8:00 утра, один из них прибыл к командиру части с докладом:
-Лейтенант Иванов к выполнению своих обязанностей готов!
Командир осмотрел его идеальную выправку и говорит:
-Будете у меня командовать ротой.
К вечеру появился второй, запыхавшийся, в помятом кителе:
-Лейтенант Петров прибыл.
Командир недоверчиво смерил его взглядом:
-Что ж, больше взвода я вам доверить не могу.
Через трое суток, поздно вечером в квартире у командира части раздается длинный зво-
нок. Хозяин открывает, на пороге стоит третий выпускник в застегнутом на одну пуговицу ките-
ле, фуражке набекрень и т.п. Докладывает:
-Командир, бабы в машине, водка в багажнике, лейтенант Сидоров к службе готов!
Командир кричит в глубь квартиры, обращаясь к жене, и начиная одеваться:
-Клава, не теряй меня - мы с новым начальником штаба уезжаем на учения!
****170
Штирлиц шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот тебе раз!"- подумал Штирлиц.
"Вот тебе два!"- подумал Мюллер, бросая второй кирпич.