На главную страницу Десять предыдущих 101•102•103104105106107108109110 Ещё

***1011

Дама на вокзале, увидев носильщика, зовет:
-Потаскун! Потаскун!
Тот подходит и говорит:
-Мадам, я не потаскун, я носильщик!
Она, удивленно:
-Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.

***1012

-Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
-А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

***1013

Разговаривают два приятеля:
-Вчера напился так, что чувствовал себя как мышь от компьютера.
-Это как?
-Ну, помню, ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!..

***1014

Объявление:
"Эксклюзивные надписи на грязных автомобилях круглосуточно! Дорого. Не "Я ЧЕШУСЬ". Тел. 099-487-35-68.

***1015

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
-Привет, Абрам, как давно я тебя не видел!
-Привет, Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдём в бар?
-А кто угощает?
-Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
-Давай.
На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

***1016

В отделе кадров.
-Кем вы работали?
-Инспектором ГАИ...
-Так, пишу: "Инспектор ГАИ".
-Охранником...
-"Охранник..."
-Потом снова инспектором ГАИ.
-Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".

***1017

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

***1018

-Мама, почему мне всё время приходится спать с дедушкой?
-Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

***1019

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
-Какой ты красавчик!
-А ты тоже чертовски привлекательный!
-Ты голубой?
-Нет, а ты?
-И я нет.
Оба одновременно:
-Какая жалость!

***1020

Муж с женой занимаются любовью. Жена в порыве страсти:
-Возьми меня! Возьми!
Муж, удивленно:
-Да куда тебя взять-то? Я же никуда не еду!

На главную страницу Десять предыдущих 101•102•103104105106107108109110 Ещё



Хостинг от uCoz